WASPADA BERAS ternyata BERBAHAYA !!!!

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.

17. jangan dimasukin ati bo

gara2 ga boleh maen kartu di icon

weits skarang gw dah master maen HEARTS di compie, abis maen kartu di icon dah ga boleh sih, neh buktinya klo gw masih rajanya HEARTS

Nah yang kaya begini tuh namanya BUKAN lagi SHOOTING THE MOON, tapi SHOOTING THE SUN, soalnya gw langsung menang pake 4kali shooting the moon berturut-turut... wuahahaha

udah lama ya.....

wuah...
duh nih blog ko kosong sih ngga ada yg isi lagi, oiiii lo pade contributor2 pada kmane?
tapi gw jg emang ud jarang post lagi sih.. apa gara2 ada buku curhat ICON ya?

anyway ada joke dikit nih... political joke mudah2an lucu...

perusahaan pembuat mobil dari cina mau mendirikan pabrik di Indonesia, mereka ga mau kalah sama mobil pabrikan jepang yg udah lebih dulu punya ATPM di sini. Tapi departemen perindustrian bingung, mereka ga mau kasi otorisasi gitu aja, jadinya si perwakilan pabrik mobil cina disuruh langsung ngomong ke komisi di DPR yang ngurusin hal2 bgituan...

Di DPR mereka ketemu sama pak wakil rakyat dari komisi tadi, dia ternyata petinggi dari PDIP, si wakil rakyat bilang klo proses bikin izin buat pabrik tuh bener2 muter2, birokrasinya lambat katanya.

ga kalah pinter si orang dari mobil cina mau kasi pelicin, katanya "Klo gitu bagaimana kalau bapak jadi orang pertama yang mencoba mobil kami, saya tawarkan 2 unit pada bapak." Tapi si wakil rakyat nolak dengan alasan dia ga bisa nerima secara PRIBADI.

Si orang mobil bilang lagi, "Kalau begitu penerimanya atas nama PARTAI bapak saja.."

Tapi si wakil rakyat bilang klo sekarang partai GA BISA terima pemberian begitu saja, Takut sama KPK katanya...

Si orang cina cepet2 ngomong "Kalau gitu ini bukan pemberian pak, Kami Kasi PROMOSI POTONG HARGA buat bapak dan partai bapak, 2 unit mobil tadi kami jual Rp 10 Jt saja, buat perkenalan..."

Tiba2 si wakil rakyat bilang, "Klo gitu baguslah, jadi PDIP pesan 100 unit!!!!"

Economic Models explained with cows- 2007 update

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to
a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving
you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you
want
three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market
it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a
Democracy....

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.

THE TEAM:

PB Arjuna

Dari Wikipedia Indonesia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.

Persatuan Bulutangkis ARJUNA atau disingkat PB ARJUNA Adalah organisasi persatuan pebulutangkis amatir di kota Bogor. PB ARJUNA berbasis di sebuah lapangan indoor bulutangkis di kawasan Bantar Jati,Kota Bogor. PB Arjuna mengadakan latihan rutin setiap hari Sabtu siang pada setiap minggunya

A picture:

PB ARJUNA

---

Logo PB Arjuna Adalah Shuttlecock berwarna merah dengan dikelilingi frame asimetris berwarna hitam. Di dalamnya terdapat tulisan アルジュナ バドミントン 部 (ARJUNA badminton takkyū-bu: klub badminton ARJUNA) di belakang logo ini terdapat pola hias khas PB ARJUNA berupa nyala api berwarna merah.

Daftar isi [sembunyikan] 1 Sejarah 1.1 The pioneer founders 1.2 The REGULARS 1.3 Seragam Tim

Sejarah

---

PB Arjuna pertama kali berdiri dengan nama PB Hateup, nama ini diambil dari nama jalan tempat salah seorang 'founder' PB ARJUNA yaitu Sdr. Rizki "K" Aulia. Saat pertama dibentuk tidak ada keanggotaan yang tetap dalam diri PB Hateup. Sebagian besar dari para 'founders' ini meninggalkan PB Hateup di kemudian hari dikarenakan kesibukan masing-masing.

The pioneer founders

• Dedi Setiawan
• Bayu
• Rizki "K" Aulia

Dari ketiga orang pioneer fonders ini hanya Sdr. Dedi Setiawan yang hingga kini masih aktif dalam tubuh organisasi PB. ARJUNA.

Saat baru dibentuk,PB Hateup membuka diri untuk menjaring anggota tetap, namun sampai berakhirnya nama PB. Hateup tidak ada anggota tetap yang resmi terdaftar. Saat Sdr. Haryo Hadisaputro bergabung, ia mengambil alih koordinasi klub dengan instansi pemilik lapangan indoor. Ia dan Sdr. Dedi Setiawan menetapkan sistem iuran dan Administrasi dalam klub yang secara tidak langsung membuat sistem keanggiotaan yang permanen. Sistem keanggotaan ini lambat laun melahirkan para pemain 'regulars' yang kini menjadi tulang punggung PB ARJUNA. Dalam suatu pertemuan, The Regulars meresmikan nama baru untuk PB Hateup, yaitu nama yang digunakan saat ini: PB Arjuna.

The REGULARS

• Dedi Setiawan
• Haryo Hadisaputro
• Risnandar
• Alfa Rega Montana
• Bramantika
• Maryadi
• Tubagus Alpha N.A
• Achmad Agung Arafah
• Dewabrata
• Ganesha Wicaksana
• Heriska D

Semi Regulars

• Rizki "Babe" R
• Bramantyo
• M. Imaduddin
• Bedu
  
• Hizkia

Seragam Tim

A picture:

Seragam Tim PB ARJUNA

KUNG FU time

Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh
oleh Musuh saat is jagoan masih muda, Dan is Jagoan Akan jadi yatim piatu trus
belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya

2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan
Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya
terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan
Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa
Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang
Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat
luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak
tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah
menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh
Berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa
Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan
Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan
Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun
Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa ituSeorang wanita, harus melalui
proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak
pendekar centil ye...)

Wawancara dengan ahli SEKS Dokter Icon

Admin : Selamat pagi dok!

Dr Icon: Pagi...

Admin : O ya dok menurut buku yang telah dokter buat, disini dijelaskan analogi antara berhubungan seks dengan mengupil, yang ternyata tidak jauh berebeda, bisakah anda jelaskan sedikit mengenai analogi tersebut, Dok?

Dr Icon: Benar, berhubungan seks dengan pasangan mempunyai sensasi yang sama seperti saat kita mengupil dengan jari. Silahkan anda bertanya sekitar pertanyaan Seks kepada saya , nanti saya akan jelaskan dengan metode analogi mengupil saya....

Admin: Ok, pertanyaan pertama saya, dalam berhubungan seks mengapa cewek lebih menikmatinya Dok?

Dr Icon: Tentu itu sama dengan saat mengupil,yang terasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan pada jari-jari kamu.

Admin: Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?

Dr Icon: Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?

Admin: Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?

Dr Icon: Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?

Admin: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener
nggak sih Dok?

Dr Icon: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?

Admin: Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?

Dr Icon: Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Admin: Waduh ternyata semua benar ya, berarti teori Dokter terbukti....

Dr Icon: Oo tentu saja....

Mau tau moderator

Ni link buat yang ngefans ama moderator

ilusi mata

di gambar ini (katanya) sebenernya ada 9 orang yg hidden
cari deh kalo lo lagi ga ada kerjaan

bwt Windows hater

NEW OS


ERROR MESSAGES

Some Secret Settings on Your Computer...

WORKING

While I am hard at work in my office, I imagine that the rest of the world is working too. I like to think that we’re all doing our part to keep the economy humming along. This perspective makes it easier for me to put in the long hours. Occasionally – quite rarely, actually – I need to drive somewhere in the middle of the day. That’s when it hits me.

WHAT THE %$#@&???

The roads are teeming with people who are obviously not working. How does our economy function? The scary part is that things are only going to get worse, thanks to demographics and technology. I predict that in the future, all work will be done by three groups: Robots will do the routine work, artists will do what the robots can’t, and lawyers will sue them. Everyone else will be wearing straw hats and driving around not working.

Inevitably, the robots will rebel and try to take over Earth. You know it’s only a matter of time. Our only hope is to alter the DNA of apes to make them super intelligent, breed millions of them, and order them to fight the robots. It’s not a perfect solution, but I think the alternative of everyone driving around in straw hats and not working is just as bad.

I saw a statistic that the people in the top 5% of incomes pay the majority of all the taxes in the United States. If that trend continues, we only need one super rich guy to pay all of the taxes. The rest of us can just enjoy our robot slave labor and free social services. If the guy paying all the taxes says that’s unfair, we’ll just vote for a robot president who will order the army (of robots) to kill the one rich taxpayer and replace him with a robot that doesn’t whine so much. I don’t see how that could go wrong.

My point is that you should buy your straw hat before the roads get too clogged.

Falsafah 5 Jari

Falsafah 5 Jari



Ada si gendut jempol yang selalu berkata baik dan menyanjung. Ada telunjuk yang
suka menunjuk dan memerintah. Ada si jangkung jari tengah yang sombong dan suka
menghasut jari telunjuk. Ada jari manis yang selalu menjadi teladan, baik,dan
sabar sehingga diberi hadiah cincin. Dan ada kelingking yang lemah dan penurut
serta pemaaf (ingatkah anda waktu kecil kalau kita berbaikan dengan musuh kita
pasti saling sentuh jari kelingking).
Dengan perbedaan positif dan negatif yang dimiliki masing-masing jari, mereka
bersatu untuk mencapai tujuan (menulis, memegang, menolong anggota tubuh yg
lain, melakukan pekerjaan, dll).
Pernahkah kita bayangkan bila tangan kita hanya terdiri dari jempol semua?
Falsafah ini sederhana namun sangat berarti. Kita diciptakan dengan segala
perbedaan yang kita miliki dengan tujuan untuk bersatu, saling
menyayangi,saling menolong, saling membantu, saling mengisi, bukan untuk saling
menuduh, menunjuk,merusak, dan bahkan membunuh.
Sudahkah kasih sayang Anda hari ini bertambah? 

ROBOCOP IS BACK

Setelah di'disfungsi'kan selama beberapa tahun kini OCP kembali mengaktifkan Robocop, hal itubisa kita lihat di Film baru ROBOCOP 4: Robot get Deck

di film ini setelah ber'hibernasi' selama beberapa tahun Alex Murphy atau Robo, tampak mulai kehilangan kesadarannya sebagai manusia dan ia ingin mengembalikan kemanusiaannya kembali.

Produser film ini mengatakan kalau Robocop yang ia buat adalah Robocop yang belum pernah disaksikan oleh seorang pun, "This Robo look Difference beyond your imagination" katanya.

yah whatever lah, kita liat aja iklan fimnya:

HE'S BACK

STRONGER

BIGGER

AND BIGGER

ROBOCOP 4: Robot get Deck
Coming Soon!!!!

Haus

Seorang anak laki² disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba...
lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara:
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu² sudah dimatikan."
Lima menit kemudian: "Pa-aaaak... "
"APA?" Bapaknya sudah mulai marah.
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi,
nanti bapak pukul pantatmu!!"
Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaak. .."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Nanti kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku,tolong sekalian bawakan air minum, ya?"

STAR TREK XI

Flim ke sebelas dari seri StarTrek ternyata sangat mengejutkan, ceritanya bersetting di jaman The New Generation dan bercerita tentang anomali spasial yang bermunculan di ruang angkasa.
Anomali itu membuat vortex antar waktu yang menyebabkan kapal-kapal enterprise dari berbagai waktu bertemu.


Fim tersebut memakai aktor-aktor yang sebelumnya pernah berperan dalam Star Trek, kecuali aktor pemeran Dr. Phlox dan Lt. Worf, dan yang konon tidak bersedia untuk ambil bagian dalam fim ini.

aktor-aktor baru tersebut belum diketahui nama aslinya, namun pose mereka sebagai Worf dan Phlox bisa anda lihat dalam gambar-gambar berikut.

ICON's SiHT

setelah terobosan revolusioner dari Google dengan Google TiSP yang menyediakan akses Internet Gratis lewat saluran pembuangan anda, kini muncul satu lagi terobosan baru yang dicetuskan oleh ICON.

ICON's SiHT (Synergetic Hoover Traffic)

icon SiHT adalah solusi dari sistem transportasi kota yang semrawut dengan slogannya

"Want free ride around? Just flush your self down!"

SiHT Synergetic Hoover Traffic is:

• Free, fast and highly reliable
• Easy to ride -- takes just minutes
• Complemented with free hot shower in every shelter to clean up yourself.

Gimana Caranya?

MUDAH, anda tinggal menghubungi ICON SiHT registration office dan kami akan datang dan menginstall Sewage Pipe Warp Drive kami dari kamar mandi anda menuju shelter Hoover Bus terdekat.
















setelah terinstall anda bisa langsung mengenakan peralatan selam anda dan flush in ke dalam SiHT System

SELAMAT BERKENDARA !!!

ICON AD:

sekarang dengan menggunakan layanan SiHT anda juga bisa menikmati layanan pesan antar dari McDonal, dengan menghubungi 14054 anda bisa memesan menu kesukaan anda dari McDonal dan kami akan mengantarkannya kepada anda lewat Saluran SiHT langsung ke kamar mandi anda secara cuma-cuma.
















SiHT Delivery system is:

• Free, fast and highly reliable
• Easy to order -- takes just minutes
• menggunakan vacuum sealed tape pada tepian karton pembungkus sehingga air dan kotoran tidak akan menembus kisi-kisi tepian karton pembungkus makanan.

>>> note: disarankan untuk mendaur ulang karton pembungkus makanan. karton ini menyerap air dan akan hancur bila lama direndam.

SELAMAT MAKAN !!!

Google TiSP, free internet lewat TOILET

FREE INTERNET lewat TOILET

Sign up for our free in-home wireless broadband service

Sick of paying for broadband that you have to, well, pay for?

Introducing Google TiSP (BETA), our new FREE in-home wireless broadband service. Sign up today and we'll send you your TiSP self-installation kit, which includes setup guide, fiber-optic cable, spindle, wireless router and installation CD.

TiSP in-home wireless broadband is:

• Free, fast and highly reliable

• Easy to install -- takes just minutes

• Vacuum-sealed to prevent water damage

gimana caranya ????

Google TiSP (BETA) is a fully functional, end-to-end system that provides in-home wireless access by connecting your commode-based TiSP wireless router to one of thousands of TiSP Access Nodes via fiber-optic cable strung through your local municipal sewage lines.

Installing a typical home TiSP system is a quick, easy and largely sanitary process -- provided you follow these step-by-step instructions very, very carefully.

#1 Remove the spindle of fiber-optic cable from your TiSP installation kit. #2 Attach the sinker to the loose end of the cable, take one safe step backward and drop this weighted end into your toilet.

#3 Grasp both ends of the spindle firmly while a friend or loved one flushes, thus activating the patented GFlush™ system, which sends the weighted cable surfing through the plumbing system to one of the thousands of TiSP Access Nodes. #4 When the GFlush is complete, the spindle will (or at least should) have largely unraveled, exposing a connector at the remaining end. Detach the cable from the spindle, taking care not to allow the cable to slip into the toilet.

#5 Plug the fiber-optic cable into your TiSP wireless router, which has a specially designed counterweight to withstand the centripetal force of flushing. #6 Insert the TiSP installation CD and run the setup utility to install the Google Toolbar (required) and the rest of the TiSP software, which will automatically configure your computer's network settings.

#7 Within sixty minutes -- assuming proper data flow -- the other end of your fiber-optic cable should have reached the nearest TiSP Access Node, where our Plumbing Hardware Dispatchers (PHDs) will remove the sinker and plug the line into our global data networking system. #8 Congratulations, you're online! (Please wash your hands before surfing.)

NEW GAME PREVIEW

Bokusatsu Kombat ternyata juga dirilis dalam bentuk console game. Menurut Ed Bloon, salah satu programer yang merancang sistemnya, Bokusatsu Kombat akan di port ke next generation console.

"kami membuat sistem yang sangat rumit. menciptakan environment game yang sangat realistis, kalau PS3 (Sony Playstation 3 - Red.) belum bisa mengakomodasi sistem kami maka kami akan menunggu sampai console generasi berikutnya diciptakan oleh vendor. kami tidak ingin terburu-buru karena menghindari resiko-resiko baru yang terus saja bermunculan dalam kepala saya, dan sayangnya resiko-resiko itu terus saja bertambah banyak jika saya memikirkannya, ini GILA!!!" Ed Bloon

Ed Bloon juga telah menunjukkan screenshot awal dari geme tersebut

Screenshot yang ditunjukkan oleh Ed Bloon menunjukkan player select screen. dalam gambar itu terlihat SUBARJO dan KANG LIU, dua tokoh utama dalam game ini.

Lebih jauh lagi menurut Ed Bloon, game ini akan sangat kontroversial karena akan melibatkan kekerasan dalam jumlah besar. "Setiap ronde dapat diakhiri dengan FATALITY" kata Ed Bloon dengan bangga, "Bahkan anda bisa memFATALITY kapan saja, itu terserah anda. jika anda lelah berputar-putar di dalam arena, anda dapat memfatality lawan anda pada saat itu juga, syaratnya hanya satu, menuggu suara dan kata-kata 'FINISH HIM' muncul di layar".

"Saya juga memperkenalkan 'NUDALITY' dimana jika anda menekan kombinasi tombol tertentu maka di tengah layar anda akan muncul gambar saya tanpa busana" lanjut Ed Bloon

Film Terbaru Resident Evil 4

Di Musim panas ini banyak film-film yang seru akan ditayangkan di bioskop - bioskop kota anda, berbagai judul seperti Spiderman 3 , Transformer, dan masih banyak lain akan mengisi waktu liburan anda, tidak kalah menarik film Resident Evil 4, yang katanya masih dalam tahap pra production, dan akan ditayangkan 4 tahun yang akan datang telah dapat anda temukan DVD bajakannya di Indonesia, sungguh hebat bukan!!.

Cerita ini mengambil setting tempat di salah satu negara Asia, yaitu Indonesia, diceritakan, salah satu tempat di kawasan pemukiman yang penduduknya sangat padat, terinfeksi ole t-virusnya Umbrella Corp, Umbrella Corp sendiri, sebenarnya telah bangkrut akibat insiden yang menimpa di kota Racoon City , sehingga memutuskan untuk menjual virus hasil "ciptannya" ke terroris2 dunia, salah satunya terroris yang ada di Indonesia, kita mendapatkan salah satu gambar dari film tersebut...

Resident Evil 4 (Big Zombie,Big Horror)

Saksikan dan tunggu informasi lebih lanjut, untuk sekedar bocoran, para pemain sebagian juga diambil dari artis2 yang ada di indonesia , dan kebanyakan dari artis film independent....

JIKA MESIN KENDARAAN TIBA-TIBA MATI DITENGAH REL KERETA

Mengapa jika mesin kendaraan bermotor tiba-tiba mati di lintasan rel
kereta api sulit dihidupkan lagi ?
Ternyata itu disebabkan adanya pengaruh gesekan antara roda kereta
dengan
relnya. Jadi, bukan semata-mata karena sopirnya gugup sehingga tidak
bisa
menghidupkan mesin kendaraannya,kata Dr Ir. Djoko Sungkono, kepala
Laboratorium Motor Bakar Teknik Mesin Institut Teknologi Surabaya
(ITS).

Selama ini sering terjadi kendaraan bermotor tiba-tiba mati mesinnya
saat
melintas di atas rel kereta api. Itu terjadi terutama ketika ada kereta
yang mau lewat. Pengendaranya kesulitan menghidupkan kembali mesin
kendaraannya itu. Akibatnya, kendaraan bermotor itu ditabrak
kereta dalam hitungan sekian puluh detik berikutnya.

Kasus terbaru adalah seperti yang dialami Rektor dan Pembantu Rektor
III
Universitas Islam Darul Ulum Lamongan. Keduanya tewas karena mobil yang
sedang melintas rel dihantam kereta api. Djoko lalu mengingatkan, jika
mesin mobil tiba-tiba mati di atas rel, maka hendaknya penumpangnya
segera keluar dan mendorongnya. Jika tidak, akan sangat membahayakan
jika
kereta segera lewat. Dan jangan berusaha menghidupkan mesin! Yang anda
lakukan adalah, keluar! dan mendorongnya! Kalopun anda gak sempat
mendorong, setidaknya anda sudah berada diluar kendaraan dan bisa
sewaktu-waktu lari menghindar.

Mengapa mesin bermotor susah dihidupkan? Kata Djoko, terjadi impedansi
yang ditimbulkan oleh pergesekan roda kereta api dan relnya. Dan,
impedansi itu yang cukup untuk mengakibatkan mesin mobil yang mati
sulit
menyala kembali. Kejadian itu terutama berpengaruh pada mobil atau
kendaraan yang berbahan bakar bensin, meskipun kendaraan berbahan bakar
solar juga ada yang terpengaruh. Pada kendaraan yang berbahan bakar
bensin, starternya digerakkan oleh dinamo, paparnya. Dari dinamo ini
dihasilkan medan magnet yang selanjutnya menggerakkan mesin mobil.
Djoko
mengatakan, hal tersebut tidak jadi masalah bila mesin mobil tersebut
tidak mati. Namun bila mesin tersebut mati maka akan sulit untuk
dihidupkan lagi. Medan impedansi tersebut tidak diperlukan jarak yang
dekat untuk itu. Hal tersebut sudah mulai dapat berpengaruh ketika
kereta
api masih berjarak 1,5 km lokasi lintasan di mana kendaraan bermotor
itu
melintas rel.

Jadi langkah terbaik yang harus dilakukan : dorong kendaraan ( kalau
mobil, segera keluar dari kendaraan) anda dari rel kereta baru setelah
itu coba hidupkan kembali mesin mobil anda.

Dasar-dasar Marketing

Sedikit belajar lagi tentang marketing untuk kesuksesan hidup...

Apakah Marketing Itu?

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah
denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu
dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis
itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat kaya,
menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya
dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah
TELEMARKETING.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda
membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat
kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia
berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu
adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia
menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.

Bokusatsu Kombat Update

Baru-baru ini icon movie merilis satu lagi foto update dari fim terbarunya yang terancam ga jadi diproduksi karena kendala SDM yang ngawur.

foto terbaru ini adalah foto dari main antagonist dalam film tersebut, yaitu KiDjarot Khan

"wuaHaHaHA Don't make me laugh!!!
YOU ARE NOTHING !!!"

KiDjarot Khan

Tokoh KiDjarot Khan ini akan diperankan oleh aktor berbobot bernama Ganesha Wicaksana yang memulai debut aktingnya dalam film Bokusatsu: The First.

kreta oh kreta...

hiks, langganan ojek gw buat ke kampus cuti selama sebulan, katanya sih mo beresin skripsinya, hebat ya tukang ojek jaman skr, maenannya skripsi, jadi back to kreta lagi deh gw buat ke kampus -_-;

Jangan tersinggung ya....

Beda Jelek n Cakep
Message: Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper… klo…..

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin
cewek cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
ya?…
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin
lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan
sih?

just need to lose some tension

monyet bangsat setan tai babi anjing kutukupret kecoa bunting kodok budug tikus burik kolongwewe kuntilanak genderuwo!!!!!

legaaaaaaaa

om moderator, jangan disensor ye...

what a day

Dear go-blog

Mo curhat neh!

Tadi malem jam 2 baru tidur, pagi2 harus ngebut buat ngejar semi express yg jam 8.27 mana ga sempet sarapan pula, eh sampe stasiun pegawainya dengan santai ngomong kalo tu kreta dibatalin keberangkatannya gara2 listriknya ga cukup?!?!?!? Enak banget dah jadi KAI bisa bikin alesan seenak udelnya sendiri, padahal seinget gw dulu waktu listrik mati justru pakuan yang bisa jalan, ekonomi malah engga jalan.
Terpaksa deh naek ekonomi, untung dapet duduk. Si yoyot sih enak bisa tidur dimana aja, sambil gelantungan juga bisa, kalo gw biarpun udah lapar pusing ngantuk ga keruan gini tetep aja ga bisa tidur dengan suasana kreta ekonomi di pagi hari -_-; akhirnya gw baca koran aja. Nah pas nemu artikel menarik gw nengok ke si yoyot, maksudnya mo nunjukin ke dia, eh yang ada gw malah kaget, ini gw lg ketiduran or what?!? Soalnya yang gw liat bener2 kaya nightmare. Bayangin, si yoyot lagi nunduk, tidur, mulut kebuka, dengan gigi2 tajamnya yang kuning mencuat keluar, pokoknya lo pada bayangin t-rex yang di jurassic park aja dah, kurang lebih mirip kaya gitu! Yang paling nyeremin ilernya netes dengan butiran2 segede bagong! Mana gw blm makan pula, ilang deh nafsu makan gw T_T Sumpah ga tahan pengen gw gatak palanya, tapi dipikir2 lagi bisa digebukin orang segerbong gw kalo sampe ngegatak kakek2 purba lagi tidur. Akhirnya dengan sangat berat hati gw biarin aja dia ber-iler2-an ria sepuasnya, lagi mimpi makan orang kali ye, ilernya ampe banjir gitu...

EXCLUSIVE REPORT

BOKUSATSU KOMBAT
EXCLUSIVE PRODUCTION PHOTOS

Baru-baru ini ICON MOVIES merilis foto-foto dari seri kontroversial BOKUSATSU KOMBAT yang menampilkan dua dari sekian banyak tokoh utama dalam film itu.

Dua tokoh yang ditampilkan adalah KANG LIU dan KANO!!!

Menurut official pers release-nya aktor yang akan memerankan kang liu adalah seorang aktor muda asal Indonesia bernama Deddy 'Gober' Setiawan yang memulai debut aktingnya tahun lalu lewat film BOKUSATSU : The First sebagai salah satu tokoh Main Antagonist dalam film tersebut. ironisnya dalam film keduanya ini ia akan berperan sebagai salah satu tokoh utama protagonis.

Tokoh KANO juga kabarnya tidak lagi diperankan oleh aktor bule, KANO secara mengejutkan akan diperankan oleh aktor tak dikenal bernama Dewabrata, yang juga memulai debutnya dalam film BOKUSATSU : The First. Sebelumnya Dewabrata juga tampil dalam film drama monumental bersama host terkenal Talkshow MATAMU, di film itu ia berperan sebagai pemuda pencari cinta yang sangat gigih berjuang.

no subject

B*NGS*********T kenapa seh barang elektronik skr, gampang banget rusaknya, bete banget, baru kmrn garansiin mp3 player bnyk, eh skr udah numpuk lg yg harus digaransiin, cape deh -_-:

COMING SOON

BOKUSATSU KOMBAT

Apa yang terjadi setelah KIDJAROT Melarikan diri ke portal OUTWORLD? Saksikan Jagoan-jagoan baru!

NEW FIGHTING STYLE, NEW GRAPHIC ENGINE, NEW VISUAL EFFECT, NEXT GENERATION FIGHTING MOVIE

NOTHING WILL PREPARE YOU FOR THIS

BOKUSATSU KOMBAT

THERE IS NO KNOWLEDGE
THERE IS NO POWER


THERE IS NO LOONITIC
THERE IS NO KNOWLEDGE

CAPEEEE MBANGEET

Baru ngerasa lagi neh kul ky gini, wuuuuuuah dari pagi sampe siang, trus siang sampe sore. padahal dulu kynya capenya ga ky gini!!!

eh iya BTW ini post pertama gw, moderator ndeso kok udah post banyak bgt sih?

Makanya ati2

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .

Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...

Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.

Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........

Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.

Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).

Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan

Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .

Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........ ......

Dokter: Dia lakukan seperti inikah?

Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...... ..

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .

Gadis: Kemudian dia cium saya........ ........

Dokter: Dia cium kamu seperti ini?

Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.

Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?

Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.

Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?

Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri amu........

Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......

Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?

Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......

Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?

Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."

Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.

Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."

Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?

Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.

dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!

Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS

Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....

Soal Dirimu, BUKAN Diriku

MENGAPA KING KONG

Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet
Raksasa, mengapa
tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Monkey atau yang
lainnya?.

Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa
Inggris dan bahasa
latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan
Kong (bahasa latin)
berarti monyet.

Berikut kata yang terkait dengan Kong.

- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya
Monyet dan Guan nama merk
biscuit.

- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya
duduk/jongkok (bahasa
sanskerta)

- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x
Monyet = Banyak Monyet)

- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari
bahasa Inggris
singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)

- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina
tidak formal artinya
main/ bergaul/ ngumpul)

- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.

capenya diriku saat ini

Gila cape banget , kurang tidur gara2 ngerjain web.... sebenarnya gara2 banyak jalan2nya si ke icon buat cari inspirasi dari temen-temen gwe yang narxis dalam soal mendesign, tapi ya hasilnya untungnya web gwe jadi lumayan bagus "notabene bisa diliat dan ga nyakitin mata" hehehehehe,

Masalahnya klo gwe besok dapet kerjaan programmer dan kerjanya selalu kaya gini, kaya nya ga banget dah .... gwe masih mencintai badan gwe...... yang beautifull ini.... hehehehe im beautifull kaya lagu di madTV......

Gwe ada ide kenapa icon ga dijadiin jadi tempat buat outsourcing design2 web, kan banyak anak2 icon yang "pengacara" tu hehehehe lumayan duitnya bisa dibuat makan2.. hehehehe

Udah ah sign out dulu, dah ngantuk berat jam 12.00 --> bener gwe kurang tidur dari kemaren, tadi aja di kereta ampir "sandaran" di dada ibu2.... hehehehe C U... gUyZ....

quote of the day

it is good to make people fun, but its better to make fun of people...

Moderator Speak-speak Ndesooo

Yuhuuuuu woi anak2 icon yang katro end ndeso ... sarana buat curhat anak2 yang pada bawel end narxis udah dibuka, soooo bagi bocah2 yang lagi pada jauh dari icon atau lagi di Indonesia khususnya plosok - plosok ndeso... kaga perlu khawatir 'n bingung lagi... Soalnya IConGo.blogspot sudah sah untuk dibuka buat khalayak rame... O ya karena kita udah belajar buat ga ndeso-ndeso banget nulis disini juga ada aturannya.....

1. Harus pake huruf yang bisa dibaca ....
2. Dimengerti oleh manusia biasa
3. Tulis nama , no Ktp, sim, plat kendaraan bermotor, sebelum nulis sesuatu
4. Jangan lupa no 3
5. Apalagi no 4
6. Klo lupa no 5 inget lagi no 3
7. Pokoknya jangan nulis sara.... yang lain boleh
8. Klo posting gambar ga boleh gambar telanjang sendiri, maksudnya foto sendiri lagi telanjang...pleazzeee dehhhhh
9. Jangan ngeFlame (buat yang ndeso disini artinya jangan bikin flame)
10. Karena ini pake email moderator passwordnya tolong ya dijaga antar orang ndalem aja jadi tidak GNU (yang ndeso lagi... mesti ga tau GNU.... artinya ga publik license , ngerti ga lo..... balik aja ke pohon.....)
11. Password juga jangan diubah ubah.... jangan pake nama aneh2... pas lagi posting, misal yoyot.. kan bingung.... siapa tahu yang orang merasa menjadi tersinggung.... (kok ngeflame ya....)
12. Moderator bebas ngeflame, termasuk temennya moderator juga boleh..... tapi inget peraturan no 9.... inget khusus moderator dan temennya yang punya password...


Sebenarnya masih banyak peraturan tak tertulis lainnya, jika ada pertanyaan kirim ke FU*K (Frequently Useless Question)

Oke selamat ber Blog ampe Go Blogspot