WASPADA BERAS ternyata BERBAHAYA !!!!

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.

17. jangan dimasukin ati bo

gara2 ga boleh maen kartu di icon

weits skarang gw dah master maen HEARTS di compie, abis maen kartu di icon dah ga boleh sih, neh buktinya klo gw masih rajanya HEARTS

Nah yang kaya begini tuh namanya BUKAN lagi SHOOTING THE MOON, tapi SHOOTING THE SUN, soalnya gw langsung menang pake 4kali shooting the moon berturut-turut... wuahahaha

udah lama ya.....

wuah...
duh nih blog ko kosong sih ngga ada yg isi lagi, oiiii lo pade contributor2 pada kmane?
tapi gw jg emang ud jarang post lagi sih.. apa gara2 ada buku curhat ICON ya?

anyway ada joke dikit nih... political joke mudah2an lucu...

perusahaan pembuat mobil dari cina mau mendirikan pabrik di Indonesia, mereka ga mau kalah sama mobil pabrikan jepang yg udah lebih dulu punya ATPM di sini. Tapi departemen perindustrian bingung, mereka ga mau kasi otorisasi gitu aja, jadinya si perwakilan pabrik mobil cina disuruh langsung ngomong ke komisi di DPR yang ngurusin hal2 bgituan...

Di DPR mereka ketemu sama pak wakil rakyat dari komisi tadi, dia ternyata petinggi dari PDIP, si wakil rakyat bilang klo proses bikin izin buat pabrik tuh bener2 muter2, birokrasinya lambat katanya.

ga kalah pinter si orang dari mobil cina mau kasi pelicin, katanya "Klo gitu bagaimana kalau bapak jadi orang pertama yang mencoba mobil kami, saya tawarkan 2 unit pada bapak." Tapi si wakil rakyat nolak dengan alasan dia ga bisa nerima secara PRIBADI.

Si orang mobil bilang lagi, "Kalau begitu penerimanya atas nama PARTAI bapak saja.."

Tapi si wakil rakyat bilang klo sekarang partai GA BISA terima pemberian begitu saja, Takut sama KPK katanya...

Si orang cina cepet2 ngomong "Kalau gitu ini bukan pemberian pak, Kami Kasi PROMOSI POTONG HARGA buat bapak dan partai bapak, 2 unit mobil tadi kami jual Rp 10 Jt saja, buat perkenalan..."

Tiba2 si wakil rakyat bilang, "Klo gitu baguslah, jadi PDIP pesan 100 unit!!!!"

Economic Models explained with cows- 2007 update

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to
a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving
you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you
want
three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market
it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a
Democracy....

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.

THE TEAM:

PB Arjuna

Dari Wikipedia Indonesia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.

Persatuan Bulutangkis ARJUNA atau disingkat PB ARJUNA Adalah organisasi persatuan pebulutangkis amatir di kota Bogor. PB ARJUNA berbasis di sebuah lapangan indoor bulutangkis di kawasan Bantar Jati,Kota Bogor. PB Arjuna mengadakan latihan rutin setiap hari Sabtu siang pada setiap minggunya

A picture:

PB ARJUNA

---

Logo PB Arjuna Adalah Shuttlecock berwarna merah dengan dikelilingi frame asimetris berwarna hitam. Di dalamnya terdapat tulisan アルジュナ バドミントン 部 (ARJUNA badminton takkyū-bu: klub badminton ARJUNA) di belakang logo ini terdapat pola hias khas PB ARJUNA berupa nyala api berwarna merah.

Daftar isi [sembunyikan] 1 Sejarah 1.1 The pioneer founders 1.2 The REGULARS 1.3 Seragam Tim

Sejarah

---

PB Arjuna pertama kali berdiri dengan nama PB Hateup, nama ini diambil dari nama jalan tempat salah seorang 'founder' PB ARJUNA yaitu Sdr. Rizki "K" Aulia. Saat pertama dibentuk tidak ada keanggotaan yang tetap dalam diri PB Hateup. Sebagian besar dari para 'founders' ini meninggalkan PB Hateup di kemudian hari dikarenakan kesibukan masing-masing.

The pioneer founders

• Dedi Setiawan
• Bayu
• Rizki "K" Aulia

Dari ketiga orang pioneer fonders ini hanya Sdr. Dedi Setiawan yang hingga kini masih aktif dalam tubuh organisasi PB. ARJUNA.

Saat baru dibentuk,PB Hateup membuka diri untuk menjaring anggota tetap, namun sampai berakhirnya nama PB. Hateup tidak ada anggota tetap yang resmi terdaftar. Saat Sdr. Haryo Hadisaputro bergabung, ia mengambil alih koordinasi klub dengan instansi pemilik lapangan indoor. Ia dan Sdr. Dedi Setiawan menetapkan sistem iuran dan Administrasi dalam klub yang secara tidak langsung membuat sistem keanggiotaan yang permanen. Sistem keanggotaan ini lambat laun melahirkan para pemain 'regulars' yang kini menjadi tulang punggung PB ARJUNA. Dalam suatu pertemuan, The Regulars meresmikan nama baru untuk PB Hateup, yaitu nama yang digunakan saat ini: PB Arjuna.

The REGULARS

• Dedi Setiawan
• Haryo Hadisaputro
• Risnandar
• Alfa Rega Montana
• Bramantika
• Maryadi
• Tubagus Alpha N.A
• Achmad Agung Arafah
• Dewabrata
• Ganesha Wicaksana
• Heriska D

Semi Regulars

• Rizki "Babe" R
• Bramantyo
• M. Imaduddin
• Bedu
  
• Hizkia

Seragam Tim

A picture:

Seragam Tim PB ARJUNA

KUNG FU time

Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh
oleh Musuh saat is jagoan masih muda, Dan is Jagoan Akan jadi yatim piatu trus
belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya

2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan
Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya
terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan
Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa
Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang
Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat
luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak
tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah
menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh
Berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa
Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan
Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan
Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun
Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa ituSeorang wanita, harus melalui
proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak
pendekar centil ye...)

Wawancara dengan ahli SEKS Dokter Icon

Admin : Selamat pagi dok!

Dr Icon: Pagi...

Admin : O ya dok menurut buku yang telah dokter buat, disini dijelaskan analogi antara berhubungan seks dengan mengupil, yang ternyata tidak jauh berebeda, bisakah anda jelaskan sedikit mengenai analogi tersebut, Dok?

Dr Icon: Benar, berhubungan seks dengan pasangan mempunyai sensasi yang sama seperti saat kita mengupil dengan jari. Silahkan anda bertanya sekitar pertanyaan Seks kepada saya , nanti saya akan jelaskan dengan metode analogi mengupil saya....

Admin: Ok, pertanyaan pertama saya, dalam berhubungan seks mengapa cewek lebih menikmatinya Dok?

Dr Icon: Tentu itu sama dengan saat mengupil,yang terasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan pada jari-jari kamu.

Admin: Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?

Dr Icon: Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?

Admin: Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?

Dr Icon: Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?

Admin: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener
nggak sih Dok?

Dr Icon: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?

Admin: Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?

Dr Icon: Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Admin: Waduh ternyata semua benar ya, berarti teori Dokter terbukti....

Dr Icon: Oo tentu saja....