SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to
a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving
you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you
want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market
it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a
Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
Wednesday, July 18, 2007
Economic Models explained with cows- 2007 update
Tuesday, June 26, 2007
THE TEAM:
PB Arjuna
Dari Wikipedia Indonesia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.
Persatuan Bulutangkis ARJUNA atau disingkat PB ARJUNA Adalah organisasi persatuan pebulutangkis amatir di kota Bogor. PB ARJUNA berbasis di sebuah lapangan indoor bulutangkis di kawasan Bantar Jati,Kota Bogor. PB Arjuna mengadakan latihan rutin setiap hari Sabtu siang pada setiap minggunya
A picture:
PB ARJUNA
Logo PB Arjuna Adalah Shuttlecock berwarna merah dengan dikelilingi frame asimetris berwarna hitam. Di dalamnya terdapat tulisan アルジュナ バドミントン 部 (ARJUNA badminton takkyū-bu: klub badminton ARJUNA) di belakang logo ini terdapat pola hias khas PB ARJUNA berupa nyala api berwarna merah.
Daftar isi[sembunyikan] |
Sejarah
PB Arjuna pertama kali berdiri dengan nama PB Hateup, nama ini diambil dari nama jalan tempat salah seorang 'founder' PB ARJUNA yaitu Sdr. Rizki "K" Aulia. Saat pertama dibentuk tidak ada keanggotaan yang tetap dalam diri PB Hateup. Sebagian besar dari para 'founders' ini meninggalkan PB Hateup di kemudian hari dikarenakan kesibukan masing-masing.
The pioneer founders
- Dedi Setiawan
- Bayu
- Rizki "K" Aulia
Dari ketiga orang pioneer fonders ini hanya Sdr. Dedi Setiawan yang hingga kini masih aktif dalam tubuh organisasi PB. ARJUNA.
Saat baru dibentuk,PB Hateup membuka diri untuk menjaring anggota tetap, namun sampai berakhirnya nama PB. Hateup tidak ada anggota tetap yang resmi terdaftar. Saat Sdr. Haryo Hadisaputro bergabung, ia mengambil alih koordinasi klub dengan instansi pemilik lapangan indoor. Ia dan Sdr. Dedi Setiawan menetapkan sistem iuran dan Administrasi dalam klub yang secara tidak langsung membuat sistem keanggiotaan yang permanen. Sistem keanggotaan ini lambat laun melahirkan para pemain 'regulars' yang kini menjadi tulang punggung PB ARJUNA. Dalam suatu pertemuan, The Regulars meresmikan nama baru untuk PB Hateup, yaitu nama yang digunakan saat ini: PB Arjuna.
The REGULARS
- Dedi Setiawan
- Haryo Hadisaputro
- Risnandar
- Alfa Rega Montana
- Bramantika
- Maryadi
- Tubagus Alpha N.A
- Achmad Agung Arafah
- Dewabrata
- Ganesha Wicaksana
- Heriska D
Semi Regulars
- Rizki "Babe" R
- Bramantyo
- M. Imaduddin
- Bedu
- Hizkia
Seragam Tim
A picture:
Seragam Tim PB ARJUNA
Tuesday, April 24, 2007
KUNG FU time
Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh
oleh Musuh saat is jagoan masih muda, Dan is Jagoan Akan jadi yatim piatu trus
belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan
Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya
terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan
Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa
Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang
Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat
luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak
tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah
menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh
Berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa
Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan
Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan
Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun
Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa ituSeorang wanita, harus melalui
proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak
pendekar centil ye...)
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh
oleh Musuh saat is jagoan masih muda, Dan is Jagoan Akan jadi yatim piatu trus
belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan
Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya
terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan
Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa
Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang
Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat
luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak
tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah
menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh
Berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa
Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan
Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan
Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun
Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa ituSeorang wanita, harus melalui
proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak
pendekar centil ye...)
Thursday, April 19, 2007
Wawancara dengan ahli SEKS Dokter Icon
Admin : Selamat pagi dok!
Dr Icon: Pagi...
Admin : O ya dok menurut buku yang telah dokter buat, disini dijelaskan analogi antara berhubungan seks dengan mengupil, yang ternyata tidak jauh berebeda, bisakah anda jelaskan sedikit mengenai analogi tersebut, Dok?
Dr Icon: Benar, berhubungan seks dengan pasangan mempunyai sensasi yang sama seperti saat kita mengupil dengan jari. Silahkan anda bertanya sekitar pertanyaan Seks kepada saya , nanti saya akan jelaskan dengan metode analogi mengupil saya....
Admin: Ok, pertanyaan pertama saya, dalam berhubungan seks mengapa cewek lebih menikmatinya Dok?
Dr Icon: Tentu itu sama dengan saat mengupil,yang terasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan pada jari-jari kamu.
Admin: Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?
Dr Icon: Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?
Admin: Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
Dr Icon: Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?
Admin: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener
nggak sih Dok?
Dr Icon: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?
Admin: Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?
Dr Icon: Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Admin: Waduh ternyata semua benar ya, berarti teori Dokter terbukti....
Dr Icon: Oo tentu saja....
Dr Icon: Pagi...
Admin : O ya dok menurut buku yang telah dokter buat, disini dijelaskan analogi antara berhubungan seks dengan mengupil, yang ternyata tidak jauh berebeda, bisakah anda jelaskan sedikit mengenai analogi tersebut, Dok?
Dr Icon: Benar, berhubungan seks dengan pasangan mempunyai sensasi yang sama seperti saat kita mengupil dengan jari. Silahkan anda bertanya sekitar pertanyaan Seks kepada saya , nanti saya akan jelaskan dengan metode analogi mengupil saya....
Admin: Ok, pertanyaan pertama saya, dalam berhubungan seks mengapa cewek lebih menikmatinya Dok?
Dr Icon: Tentu itu sama dengan saat mengupil,yang terasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan pada jari-jari kamu.
Admin: Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?
Dr Icon: Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?
Admin: Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
Dr Icon: Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?
Admin: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener
nggak sih Dok?
Dr Icon: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?
Admin: Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?
Dr Icon: Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Admin: Waduh ternyata semua benar ya, berarti teori Dokter terbukti....
Dr Icon: Oo tentu saja....
Sunday, April 15, 2007
Thursday, April 12, 2007
ilusi mata
 |
di gambar ini (katanya) sebenernya ada 9 orang yg hidden
cari deh kalo lo lagi ga ada kerjaan
Subscribe to:
Posts (Atom)